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"中国式愚孝",往往是无数中国家庭痛苦的根源

发布时间: 2019-03-18     来源: 新浪女性   点击: 203 次
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  最近热播的电视剧《都挺好》,里面的大哥苏明哲,他好面子,想充老大,想当孝子,却处理不好原生家庭与新生家庭的关系。


  苏明哲全部的心思都在苏家,眼里都是原生家庭,全然不顾自己的小家,甚至为了愚孝,一次次地置妻女的生活于不顾。


  什么叫愚孝?即孩子会不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益,而一味地对父母做出极大的牺牲。


  “中国式愚孝”,往往是无数中国家庭痛苦的根源。


  1、愚孝,既是别人的枷锁,也是自己的刑具


  《欢乐颂》里的樊胜美就是中国式愚孝的代表人物。


  在家人眼里,她俨然是一台“赚钱机器”——


  一个中风瘫痪在床的老父亲,一个重男轻女极度自私拎不清把她当提款机的妈妈,一双好吃懒做胡作非为违法乱纪的哥哥嫂子,还有一个未成年嗷嗷待哺的熊侄子。


  血吸虫一样的家人,快要把她吸光榨干。


  哥哥工作不固定,经常需要妹妹花钱帮他换工作,还动不动打人,需要妹妹出钱安抚;嫂子是钟点工,一遇到事就想往娘家跑,还扬言今后儿子的工作也要樊胜美帮着找。


  樊胜美肩负家里五个人的开销,说不准哪天就会有一笔庞大开支,这种背景下,一个在大城市做着HR工作的她,指望通过“掐尖”嫁个有钱人改变自己乃至家庭的命运。


  面对着家人的亲情绑架,她在忍无可忍中哭喊:“你们就是把我当成卫生纸,不停地给我哥擦屁股。”


  可是,哭过喊过之后,她又继续对家人予以予求。


  后来遇到了王柏川,即使他深爱着樊胜美,最终也还是没抗住来自樊胜美原生家庭的压力,一拍两散。


  樊胜美的“愚孝”,既是别人的枷锁,也是自己的刑具。


  


  2、拒绝愚孝,敢于说“不”


  曾经轰动一时的“北大博士殴打岳母”案,其根本的原因就是女儿对父母一味顺从和退让,最后导致父母步步相逼,把事情闹到对簿公堂的局面。


  1993年8月的一天,这是齐齐哈尔铁路一中的英语教师李有德夫妇终生难忘的日子,他们的女儿李小燕以齐齐哈尔理科状元的身份考进了中国人民大学。登上南下的列车,望着窗外频频招手的父母和他们已经爬上鬓角的白发,李小燕的眼睛渐渐模糊了,她在心里发誓:今后,一定要竭尽全力报答自己的父母!


  李小燕参加工作后与同样毕业于名校的研究生孟领恋爱了。考虑到将来与自己父母的关系,李小燕说:“我从小受到的教育就是作为子女要孝顺父母,因此父母在我心目中的位置是最重要的,我对你没有别的要求,只希望你能够与我父母处好关系!”


  为了可以留在北京,李小燕的母亲先后赶跑了5个保姆,之后,李母提出要李小燕给老两口在北京买一套房子,并且必须是三居室,否则就断绝母女关系。


  当李小燕提出因为经济上的问题,就买一套二居室时,李母当即拉下脸来,最后,李母索房不成,对女儿女婿大打出手,之后设计把女儿女婿连同外孙一起赶出了家门,鸠占鹊巢。


  为什么一些父母会对一个孩子没有餍足地索取?这可以在李小燕的父亲写给她的一封信中找到答案,他在信中写到:


  总有一些父母理所当然地认为,我生了你,你就永远欠着我,我就可以向你大肆索取,永无止境。


  可是,身为儿女,能做什么?


  只能无条件地继承债务、无条件地继承梦想,甚至无条件地承受父母的无知和压榨吗?


  不!我们要敢于说“不”!勇于对“熊老人”说“不”,对于天下儿女来说,不仅是一场需要投入智慧与勇敢的战争,也是一次心理重建。


  3、愚孝,不是孝顺,是愚蠢


  儿子盲目的服从不是真正的孝顺,活出真我并懂得为自己的选择负责才是根本。


  一对母子相依为命,母亲全心全意爱着自己的儿子,儿子咳嗽一下母亲就会急得睡不着觉。当儿子上大学时候喜欢上一个女孩子,母亲坚决不同意,她感到了威胁,就如被恋人抛弃一样。


  儿子顾念母亲,放弃了那个女孩子。


  大学毕业儿子参加工作又喜欢上一个女同事,母亲还是不同意,并要求他们立刻分手。这个时候儿子面临着人生最大的抉择:是选择被迫牺牲真我放弃女朋友呢?还是为自己负责,选择女朋友,而面对母亲的责难?这个儿子最后选择了无奈的放弃真我。


  母亲看到儿子的痛苦,为了讨好儿子,母亲就张罗着为他娶了一个自己满意的媳妇,但这个儿子心已经死了,从他放弃女同事时,他就发誓这辈子不要再爱了。


  于是,他婚后变得沾花惹草、酗酒夜店,母亲自知理亏而不敢责备儿子,在这家中最痛苦的是那个媳妇。后来媳妇怀孕生下了一个儿子,她对自己的儿子说:“这辈子你都要爱我,不能抛弃我。”一个错误的情感模式又在下一代开始了……


  愚孝的本身是错了位的爱。


  无原则的顺从只是变相的把父母陷入不仁不义里,这不是孝顺,是愚蠢。


  


  4、爱,才是一个家庭真正的能量


  在现实生活中,很多父母内心深处住着一个三四岁的小孩子,当他获得了为人父母的权利,他就很容易用权威来强迫孩子。


  对待这样的父母,孩子的盲目服从不是真正的“孝”,而是为了满足父母的掌控欲,无法活出真实的自我。


  父母和孩子,都应该有自己独立的追求和不同的梦。而不应把自己的追求和梦,强行加之在另一方身上,异化成赤裸裸地索取。


  对待父母,真正的孝顺,应该是尊重父母的选择,尊重父母的生活,当他们年老时,能够尽心奉养,但,绝不包括,把自己的人生一并奉上。

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